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本帖最后由 华十狼 于 2016-9-4 15:24 编辑 6 C0 ^3 E7 A8 ]5 J" T4 n( ~

  L5 B* X& W- A( b' Z4 U
关注【海蓝博】,莹莹会给各位大大带来笑口常开的文章哦~
祝各位大大们天天好心情,开开心心每一天
1、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内.几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕.医生曰:你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢! # l% ^9 @7 \5 R! U" q+ B

! I8 D5 U2 l0 m" w  n: F: M+ q2、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。 ! \! j% J( Q! W

0 u4 N$ x" }/ m4 e* ?) a4、老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
0 w$ f: t% Q4 d" S$ N2 X
0 O, v$ b  ?( w% s& n% F5、女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」 $ O) G5 ]% ~* _# n/ B8 e
女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」 2 i; O8 @1 [% I2 b# G  I

/ |. E  ^, x9 c7 s6 V1 D6、西班牙人喜欢牛丸, 每当斗牛结束后, 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃, 有一天,
2 ?  c4 b* y3 w! |5 c9 \2 d5 a有个西班牙人到餐厅订购牛丸, 餐厅服务生说, 你付定金, 明天给你。
" q- l1 i) Y: Q6 q& G9 u第二天, 这个人来取牛丸, 结果发现“丸”很小, 就问为什么,
3 C# }' g! X( K* f$ C  O服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”   P4 b  k% T- v
  ]! z4 I- D4 `$ X, d! ~1 e( M
7、某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。 * g; C, ]% D, N
! |( s0 A2 a) ^3 I! }5 A) C7 n7 W- q
8、高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
7 W6 I/ A2 O! H+ \) \正式的职业名称...
# a6 v) U# y, p议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
  N2 ?" y& N: I, e6 wJN::不是不好啦..我们是要更正式的name... 1 y/ [" \/ x& U3 C* p- W9 z& L
议员::那你们要用  ??
- \" w1 V9 q0 TJN::我们要用新的名称----> > 妓者.. " L! @9 U2 F1 K# [, Q# x
此时原本在旁的记者们勃然大怒... * W% t" R6 w/ v& c* d
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
  s! o) r/ M# h, k3 X( ^此时JN们大声说道.....
! f; d4 p( C. e: H怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
$ m/ U+ N; N4 U; J你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!
+ W8 a8 b: e& f% i+ P! ^
. j: P% b% _1 w: D4 l9、一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”
( K9 J7 ~* {/ d* l1 w小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。 6 t/ p$ ?9 e, X; o+ z: J
过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?” $ M5 `7 o' I' K5 W
小生答道:“我想在你方便的时候去。”……
10.解开章子衣,握着林心乳,挺起古巨鸡,抹上张学油,
5 r* z9 x6 [% E8 U" e8 l插入宋祖阴,先摆孙艳姿,再来梁咏骑,感觉刘德滑,射出张柏汁。
第二辑
11.有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:"Why?"第一个渔夫耸耸肩,答道:"How?" 
12.一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。 女人说"我来献血,他们付我五块钱。" 男人说"我来捐精子,他们付五十块。" 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼"嗨,又来献血吗?" 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
13、夫妻与幼儿同住,夜半ML,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后.夫曰:快回来,门后风大.儿愤曰:少骗人,被窝里风更大!
14、一少女与瞎母同居.一日少女与情人在里屋偷偷ML,呻吟之声惊动其母,问其故,答,中暑了.母入内探视,情人忙从少女身上站起,倚壁而立不敢动.母欲触女额,却误握情人阳物,大惊曰:天气果然热,墙上橛子都出汗了.
15、一女兵女扮男装上战场,一天在阵地上忽然[大姨妈]来了,底下红了一片,连长问道:你哪受伤了?女兵忙说:没...没事.连长忙扒下她裤子,一惊:JJ飞了还说没事? " O; u+ C# V1 N# H" t6 c% B
& P2 V% l; k6 }  Q0 ]
16、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
5 ]7 ~" p3 d5 K0 H: n" H
% T& K8 K  j8 N% Z1 I2 y! B17、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有!女孩也脱掉裤子说:不稀罕!我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!# |, g) A3 r1 p- P
+ \0 R- `, F+ U+ p& m
18、一对白肤夫妇结婚多年,终怀一子,可生后竟是黑皮肤.丈夫质疑.妻子埋怨道:都是你的错!每次上床,还不是你非要关灯不可!0 }6 s( n; f( L; r7 C5 j

* B' M: ?5 X! c. w& S* T+ {! {19、女友说:我们能分手吗?我想换一个.男友不假思索地说:什么?不可以!女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家能给你换吗?女友无奈:可你没我想象的好,叫我怎么办?男友:你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,换又不给换,难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了,扔了!
: m- f7 z1 P# d: u: e3 n: ?1 R3 `% a
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華英雄 发表于 2016-9-6 23:28
% B5 n& e5 b$ f4 U+ L( F. R你這不發優惠,改發笑話了

% O' G5 S. E& [偶尔跟大家一起高兴一下啊:lol:lol
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你這不發優惠,改發笑話了
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看到了好几条HS的段子了
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liushiyou 发表于 2016-9-6 22:270 `$ `& o# q1 r1 m% m7 @7 n5 P
还不如来点优惠的啊

# S# K% j6 m/ D+ f0 J收到收到,亲耐心等等哦{:4_195:}
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还不如来点优惠的啊
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乔丹 发表于 2016-9-6 21:48
& @3 j; y9 `- J" B5 E& N内容有点多,一下子还不容易看完

9 s! B# e! R  M, I( G% N/ @& y亲可以慢慢的观看啦,哈哈 感谢关注小妹哦
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158#
内容有点多,一下子还不容易看完
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zzxwmaini 发表于 2016-9-6 21:24
' w/ a6 M  J0 |& m$ z# [很冷的笑话 多谢妹子分享
( B8 t$ i2 }) ^" S, }- W
感谢亲的关注啊 嘿嘿{:4_96:}
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lwd888 发表于 2016-9-6 21:11
; m+ X" x' [3 w5 k0 F看看这些笑话回帖都轻松多了哈
! A. N5 g$ u% t9 g
开心就好哦,感谢亲的关注呀
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很冷的笑话 多谢妹子分享
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154#
看看这些笑话回帖都轻松多了哈
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153#
饭后娱乐下笑笑下也是很好的
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te2100 发表于 2016-9-6 20:20
+ V: C2 t- E% ~$ [- c你家还是多做一点活动更好啊
5 _' `8 k& M/ s0 ~
感谢亲的建议,小妹知道了啊{:4_99:}
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151#
你家还是多做一点活动更好啊
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hw1234a 发表于 2016-9-6 17:20
3 l' I7 r$ z! |  \这又是在哪里复制的一些东西啊
* D' X( O$ @  A! g4 n6 V  u* B0 v
感谢亲对小妹的关注哦
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149#
这又是在哪里复制的一些东西啊
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